Наши афоризмы:

В этом разделе мы публикуем всякие оговорки, заговорки и приговорки, которые произносятся в нашей Flash-компании и со временем становятся крылатыми выражениями - нашими афоризмусами.

---

Афоризмусы весна 2009

Маруся – На этом конкурсе каждый коллектив смог самоудовлетвориться.
Юха – Это называется «самовыражение», а то, что было – это творческий анонизм!

Ру – Юх, будешь трясти попой, парео и волосами…и бюстом иногда.
Юха – угу, а танец назовем «потрясушки»… типа потрясём всем… и всех!
Ру – ладно тебе, правильный костюмчик и фанаты в зале лягут… или встанут!
Юха – это уже лозунг!

Ру – А новый танец мы назовем «Золушка».
Юха – Чё!!! И куда ж в таком танце мы будем секс вставлять?
Ру – Ну когда золушка метлу возьмет, а юбку снимет, вот тут то можно начинать во всем места секс вставлять! Ой, не поймите буквально!
Юха – Ага, супер! А следующий танец у нас будет «Му-му» называться, про секс с животными!

Марина – Чёйта у меня всё не теми ногами получается!
Вика – А чьими? Чужими?!

Ру – Ксю, а мы в субботу высупаем!
Ксю – Как?! Где?!
Ру – За городом.
Ксю – Уффф, хорошо, что за городом! Начнем с малого!

Настя – Юх…
Юха – Алле?
Настя – Ты бегаешь?
Юха – Ага
Настя – А я сплю!!!

Ксю – (через пол часа  как оператор ушел) А где дяденька с камерой?!

Юха – А я пересмотрела название для танца «у нас с собой было»…
Ру – Как, как?! «Веревка и мыло»!?

Марина – Если костюмы будут всех оттенков коричневого, то танец будет называться «тирамису»

Вика – Почитала афоризмусы… мда… я и не знала, что ТАКОЕ несу!

Кузя – что за смех, а драки нет?!

Ру – Марусь, ты ж у нас секси девушка, а движения не так делаешь.
Маруся – СЕКСИ-ДАА! Так надо было пароль раньше сказать!

Ру – Так, вы задницу отклячить в состоянии или нет?!
Кузя – А мы всё привыкли делать спереди!

Вика – А мне Кузя напоминает одного мальчика из универа.
Марина – Даааа, сходство очевидное…
Вика – Ага, только Кузя не такая тупая.
Кузя – О! Обласкали!

Вика – У меня и так уже всё откляченное… и вообще, я кляча!  

Ру – Тааак, ну круг-то ногой вы в состоянии описать!
Ксю – Так попа ж не циркуль!

Джин – ой, а чегойто у вас такая…такой мерзкий…
Юха – что, фотомодель?

Юха – вчера на трене была латина вместо стриптиза!
Ру – у вас там латина в парах или сами справляетесь?
Юха – Неее, я ваще латину не люблю, еще пары мне не хватало!

Юха – Ру, вешай новые афоризмусы!
Ру – Да мало еще.
Юха – а тебе сколько надо?!
Ру – страниц 5.
Юха – ща нашутим!

Кузя – у меня тянется всё аж от поясницы!
Юха – Ну естественно, оттуда ноги и растут!
Вика – Хехе, а у кого-то оттуда растут руки!

Вика – Настя у наас с закидонами, ей лишь бы чего-нить куда-нить закинуть!

(про секцию борьбы на мечах)
Вика – Ну есть лучники, а есть мечники.
Настя – не, мечнеки, а меченосцы.
Кузя – Меченосцы – это рыбки такие.
Вика – Да они даже на рыбок не похожи:  длинноволосые и воняют!
Юха – Угу, и все самцы!

Марина – Мазохисты – они такие, найдут что-нибудь остренькое и в это тычутся!  

Кузя – Марусь, ты загорала или заболела?
Маруся – Я загорала перед болезнью.
Юха – Угу, и потом не мылась!

Маруся – А-а-а-а-ййй…
Марина – Марусь, ты замужем?
Маруся – Ай, блин!

Настя – ой, а у меня сейчас автозагар стечет!

(Сбор на выступление)
Руки наденьте! Дайте мне губы!

Марина – Лак для волос такой не вкусный, особенно когда попадает в рот.

---

Афоризмусы сезона 2008-2009

На растяжке:

Марина – Ну здравствуй, йога новый год!

Вика – А пол здесь мыли?
Юха – Ага, видишь следы еды и воды всюду.
Вика – Фу! Аппетит не порть!
Юха – Ты что, пол ешь?!

Ру – Ниже, бандерлоги!

Вика – Юх, не уходи, ногу оставь!

(У Юхи на растяжке зазвонил телефон и она ответила…)
Марина – Юх, нирвану нарушаешь!

Ксюша – Чувствую себя садистом… и мне это нравится!!

Лиза – то ли растяжка плохая… то ли ноги длинные

Настя – может нам для занятий коврики принести, как они называются… ну пенки такие…
Вика – Ага, пенки разве что из-под молока!

Кузя – Если за мысок потянуть глаза откроются!

Кузя – ой, мне так хорошо, тааааакк, что я больше не выдержу!

На занятии:

Ру – Алён, обнимо что-нить круглое… нет, это телевизор!
Юха – Ну если у тебя дома круглый телевизор…

Режим работы коммунальных служб ДК в режиме «тайное окно»…

Юха – К нам на занятия незаметно приходит пипец…
Вика - … при чем на каждое!

Вика – Да, да, там много хороший блеющих песен…

Ру – Юх, ты зачем мешок картошки в колодец засунула?! Помыть хотела?!

(Идет раздача костюмов…)
Юха – Ой, штаны-то прозрачные будут… лан, стринги наденем… всё равно никто на наши задницы смотреть не будет… ой, что это я говорю! Как это не будут!?

Вы гарем что ли? А чей?
Вика – А это секрет, но есть вакантное место евнуха!

Ру – Скинь мне лифчик по sms.

Ру – А в этом движении грудь должна быть на пальцах!

Лиза – А на сцене будет темно? Ру – Ага, и занавес закрыт!!

Юха – О! У Кузи руки делают это быстрее мозга!

Лиза – Я вчера ногу железякой проткнула, так ужасно было! Нога… не, нога фиг с ней, заживет, кеды жалко!

Юха – Тааак, стульев нет… придется раздеваться на рояле… романтично…

Юха – О, смотрите, зажрался тренер, блокнот деньгами закладывает!

Лиза – А чё все хихикают?
Ру – Все на пути в астрал, только дойти никак не могут.
Юха – Ага, таких, как мы, туда не пускают!

Ру – Так, ща танцуем под музыку и всё, заканчиваем, а то кто-то там на ДР мамы просился… а кто так… побухать.

Юха – А где на горнолыжных ботинках показатели жесткости? Я единственную надпись нашла 260.
Вика – Это км/час!
Марина – ага, допустимая скорость разбега!

Вика – Мы делаем сначала что-то без чего-то…
Юха – ага, а потом что-то с чем-то!

Ру – А сейчас танцуем, не побоюсь этого слова, под музыку!
Вика – Бойся, бойся!

Юха вращала глазами и бедрами одновременно…

Ру – Это называется аттитюд.
Юха – Это называется а-тя-тя!
Ру – нет, а-тя-тя – это то, что сейчас делает Лёля!

Юха – надо начинать бить народ!
Ру – да, надо начинать пить…
Юха – не пить, а бить!!

Ру – Чтобы стать первым надо встать первым! Что не понятно!

Ру – что за бисер на полу?
Юха – тут бисер метать учились.. перед свиньями!

Алёна – А можно я деньги сейчас сдам, а то до четверга потрачу

Вика – Я это движение делаю на счет «5»
Лиза – И я на «5»
Вика – Ага, только у тебя «5» в другое время!

Ру – У тебя телефон Вершинина есть?
Юха – Какой-то есть…
Лиза - хи-хи, но не его…
Лиза – Можно ещё Боба Марли? (включить)
Юха – Что?! Телефон Боба Марли?!

Лиза – Надо худеть! Убрать руки, ноги, живот, спину…
Ру – А что останется то тогда?!
Лиза – Грудь и попа!!

Настя и Алена – А что, нам прям здесь переодеваться?! Прямо в зале?!
Ру – А что за проблемы? У кого-то бельё рваное?
Вика – А может кто-то вообще без белья!!

Вика – А мы его дружку понравились?
Ру – Да он вообще от вас прётся всегда!
Вика – У него такой плохой вкус?!

Лиза – Алён, а ты откуда знаешь Васю?
Алена – Ну это друг друга моего друга…в общем, если коротко, бухали вчера вместе.

Ксюша – А какой переход в следующее движение после прыжка?
Настя – Ну сначала надо приземлиться…

---

Афоризмусы весенние

Ру: Так, кому «секс» вместо six слышится?
«Дети»: ВСЕМ!

Ру: Дети, значит так, мостик на ноге обхватывает подъем
Юха: Это какая-то камасутра уже!
Ру: Так, вернемся тогда к третьей позиции камасутры…

Ру: Хочу увидеть синхрон!
Танюха: Не туда смотришь!
Юха: Он вообще стеснительный, его редко увидишь…

Ру: Дети, встаньте мне в прыжок!

Вилка: Ру, у нас сегодня зачистка или чистилище?
Юха: … что по сути одно и то же!

Вилка: Блин, если б не немецкий делать, я б напилась!
Танюха: Да у тебя за время дороги всё выветрится!
Вилка: Ага, опьянение пройдет, а пофигизм останется!

Юха: Гребаная матрица, ой, масленица…

Ириска: Ой, Юх, дай кусочек (про воду)

Ру: Так, дети, сейчас я донесу до вас накопившееся священные знания…
Вилка *радостно*: Что, поболтаем?!

Вилка: Что-то у меня пируэтные мышцы болят…

А ты выучишь Танькины куски?

Вилка (о другом коллективе): Ру, смотри, а что им остается делать, у них три лошади и творческий кризис!

Ру: Я стесняюсь сказать, как это называется, я лучше покажу…

…Ну это как в гинекологическом кресле ноги должны быть…
Юха: а-а-а-а….
Танюха: Ну вот, сейчас у всех получится!
Зося: Ща должно получиться… Танька обещала!

- А где у нас центр?
- А вон, побежал…
- Лови Мелкую, лови!

Танюха: Каждому танцору по штанам!

Панама: Ру, возьми свой топ, ой, нет, это ж мои шорты!

Юха: Полезен иногда профилактический простёб!

Ру: Юха, вот всё в тебе хорошо…
Юха: …ага, только пируэты дерьмо!

Танюха: Чем это воняет?
Юха: Так ДК ж горел!
Танюха: А почему тогда скумбрией воняет?

Майка *зажевывая конфету*: Я сегодня не завтракала, на обед рис…
Зося: А сейчас всё на смарку!

(Про шитье):
Юха: Вилк, ты б хоть приметала.
Вилка: Какой метать, ща пороть будем!

(О сайте):
Myxa: завтра, вполне вероятно, должно освободится имя flashdance.ru!!!!!!!!!!!!!!!!!
Юха: ой..клево было б подставу устроить и перебить это имя. Вот -то поклонники хаус-музыки расстроятся))))
Ирина: гы-гы-гыыыыыыы!
Юха: придут они на свой любимый сайт.а там -мы...)хотя... почему они тада должны расстраиваться, раз там мы? :-D

(О танго):
Юха: не ну хотя бы идея постановки есть, тогда уже проще должно быть
Ирина: а идея - она ведь простая как яичница ;-) Танго оно всё всегда об одном ;-)
Юха: ну да… о мужике, стуле и сигарете )))

Ирина: Ну и как, дети, вы в моё отсутствие с ответственностью справились?
Юха: А как же, передавали её из рук в руки, перекладывали с места на место…

- О! Это модно, мини-юбку с коленками в зеленке!
- Главное мини-юбку зеленую!
- Можно фигурно, цветочками…
- Ну да, стебелек получается!
- Главное йодом не мазать, чтобы корней видно не было!

- Ща я твою розовую часть принесу…

- Кто горло не взял?

- Ты отвратительно безотходно!

---

СОВМЕСТНЫЙ НОВЫЙ ГОД

- Вы правы, но наполовину…
- Сверху или снизу?

Какая нелепая смерть: за 3 часа до Нового Года, под елкой, да еще под искусственной!

- Вик, да что ты все намазываешь и намазываешь?
- Прям помазанник!

Каждый развлекается в меру своей морозоустойчивости!

- Хотите, предскажу будущее? Сейчас Андрей вернется с шампанским!

Ириска: - Ты шпроты клади, а я пойду записывать!

- А у нас целоваться могут только Ира с Женей!
- Придется вам за вех отдуваться!
Ира, испуганно: - Что, со всеми что ли???

- Андрей, а ты чем пол вытирал?
- А там тряпка на столе лежит…

- Что, теперь массаж мозгов?
- Угу, причем прямой. Через нос!

Нет, ну я понимаю, есть резиновые женщины, но плюшевые медведи!...

Учись душевному эксгибиционизму!

Promо-акция Деда Мороза: загадай одно желание и получи второе бесплатно!
…Причем второе загадывает Дед!

- …Происходило тройное питание…
- Это ж 660 вольт!

…Ну он немножко сумасшедший… Ну то есть не немножко… Короче, очень сильно бзиконутый!

- Андрей, а почему у тебя руки растут из ушей? И начиная от локтя?

- Что такое: деревянная решетка, в ней что-то понатыкано?
- Шахматы!

---

Афоризмусы Сочинские (из закромов Родины)

- Скоро вообще свет выключат…
- Значит, будем ржать в темноте!

- Чё это они снують и снують??
- Снуютели!

- Сколько времени?
- Без 15и мин ужин

Хорошо душ на пляже принимать. В нашем стиле: вместе и у всех на виду!

Нас никто не кормит, но все подкармливают

- А что это за трупик на пляже валяется?
- Леша
- Не, это что-то в лифчике…
- Говорю же, Леша!

- А мы с Ирой в отлив попали!
- Что, кто-то отливал?

Мы зажаты едой с обеих сторон… (это по времени)

Никакого спасу от вас нет, все шутите и шутите!

- Горбуша во время нереста ведет себя непонятно как…
- Ну что, беременная женщина… может себе позволить!

Таня, тыкая в журнал:
- Ой, смотрите, диета: полкило за 3 недели…
- Да ну на фиг! В туалет сходи – то же самое!

На мотив известной песни:
Зарыли в старом парке труп,
Теперь там призраки живут…

- Я бы спошлил, но не буду…
- Да спошли уже!

- Не, нам такие костюмы нельзя, мы мораль блюдем!
- Да, особенно сегодня сблюли!

Леша, не надо вытираться реквизитом!

Леша: - Пить хочу, немогу, обоссусь щас!

Вилка, наливая суп в тарелку:
- Ну что, кому-нибудь уже хватит?

Глядя на градусник на пляже: - О, 31… Холодает!...

Подготовка костюмов к выступлению. Возглас посреди всеобщего хаоса:
- И эту жопу надо гладить!!!

- Н-да, это что-то с чем-то!
- Это Хлебникова с Хлебниковой!

Кто у нас сегодня дежурный по сцене?

Маленький:
- Олима, иди ты посмотри на мой костюм, ты меньше всех смеяться будешь!

Кто-то:
- Тань, как ты там себе очки шила?
Вилка:
- Вот, блин, фраза! Звучит все равно, что «я тебе презерватив связала»!

Побудка:
День первый
- Wake up, Neo. Следуй за белым кроликом!
День второй
- Wake up, Neo. Следуй за белым кроликом!
День третий
- Wake up, Neo. Следуй за белым кроликом!
День четвертый
- Wake up, Neo. Следуй за белым кроликом!
- Нет здесь ни одного кролика! Тем более белого! Врете вы все!
День пятый
- Wake up, Neo. Следуй за белым кроликом!
- Ненавижу кроликов!
День шестой
- Вставайте, белые кролики, Нео пришел!
День седьмой
- Вставайте, сладкие, пришла стая белых кроликов, надо за ними следовать!
День восьмой
- Сладкие, вставайте, белые кролики пришли!
- Давайте пристрелим их на хрен!
День девятый
- Ну что, встаем, берем дробовички, идем бить белых кроликов!

- Девочки, как же вы тут пожили целый месяц?
- Да чуть не убили друг друга.
- Это я про беспорядок в комнате.
- Да чуть не убили друг друга!

- О, придумала! Дайте мне пакет для мусора. Я туда свое мокрое полотенце положу. И купальник. И будет оно все там тухнуть еще 2 дня!

Чего лежим? Над кем ржем?

Перед отъездом:
(Злорадно) - А в Сочи в понедельника сезон дождей начинается!
- А мы так радуемся, как будто сами его устроили!

Вóвремя мы свалили! А они там остались! Мало того, что с дождями, так еще и без нас!

---

Афоризмусы Сочинские.

- Лежит, такое дурацкое, в столовой, сдобой пахнет? Что это такое?
- Печенье!

- Ой, а чем это так приятно пахнет?
- Халявой!!

Картина маслом: бокал с пивом, солнце светит, гад тонет…красота!

Ириска: Сок – коварный напиток!
Лёша: Особенно "Парламентский"

Лёша: - Таня, хватит есть, возьми стакан!

Лёша: - Есть не хочу, но что-нибудь сожрал бы…

Румба: - Ой, сейчас брошу вилку и нож и стану тебе аплодировать!
Лёша: - Чего?
Серж – Щасс она в тебя бросит вилку и нож!

Юха: - Чего-то мы опять ржать за столом стали.
Ириска: - Не, ну мы теперь интеллигентно "хи-хи-хи" в кулачек, а не "га-га-га" на всю столовую, как в Конаково!

- Ты ткань не тяни, а то она деформирабл.

Румба: - Когда они у меня мельтешат под счёт перед глазами, это меня усыпляет…

- Ой, а у меня стринги на штанах выпотели!!

08.08.: Глушили чай… больше глушить было нечего…

- Фу, извращенцы!
- Мы не извращенцы, а садисты!

- Румба Сержу: А ну, паразит, положи реквизит!

Лисса: Лучше ходить с вами на зарядку, чем ласты на пляже парить!

Лисса: Что-то мне начинает нравится такая жизнь: еду дают, море дают, всегда места в партере на любые природные катаклизмы…

Лисса: - Мне сегодня опять страшный сон приснился.
Румба: - Что? Опять замуж выходила?
Лисса: - Хуже! Приснилось, что вы мне из столовой с обеда один хлеб принесли!

- Тебе суп какой консистенции?
- 60 на 40

- Ой, она такая в розовом…
- Да, Барби маст дай!

Норма амортизации жабы – 5 чашек.

Кушалка у нас работает в двух режимах: 1 – (активный) "еда". 2 – (пассивный) "ожидание еды".

Лисса: РаспИваться будем потом, а сейчас я пошла распЕваться!

Радио: - Сегодня в баре на берегу зажигательная дискотека с участием танцевальной шоу-студии "FlashDance"
Юха: - Ах, слушала бы и слушала…

Румба: - А от начала до конца "мегаполис" без остановок станцевать слабо?!
Ириска: - Видимо, да.
ВиЛка: - А то бы уже станцевали!

Румба: - Проснись, Нео, следуй за белым кроликом!
Ириска: - Не вижу здесь никаких кроликов!
ВиЛка: - Ненавижу белых кроликов!
Лисса: - Где мой дробовик!?

Румба: - Так, хочу увидеть "мадонну".
Зося: - Боюсь, она сегодня не придет!

---

Афоризмусы Флэша застольные:

- Тост: за переезд на сцену!
- Да, теперь на сцене будем жить!
- Леша: на сцене надо не жить, а танцевать!

Зося: Леша, не суй мне пальцы в стакан!

- Смотрииии, в зале люююди…
- Да где?
- А ты выпей ещё!

Леша: Кто закуску выкинул?! Что за буржуйство!

Лиза: Без бокала нет вокала!

Разговор по мобильному.
Юха: - Мам, ну что тебе тоскливо? Ну выпей! Мы вот выпили, - нам хорошо!

- Быстрее станцуем – быстрее выпьем!

Лиза: Девочки, приветствую вас в этом чудесном месте на этом незабываемом мероприятии, которое происходит здесь и сейчас, но несомненно оставит след в душЕ…
Юха: Лиз, ну-ка дыхни!

...................................................

Афоризмусы: по жизни…

- Ой, ты чего это, загорела?
- Нет, я просто оголилась!

- Это не афоризм, это факт!

Зося, рассматривая программу готовых танцев:
- Так тут же одни плюсики!
Леша: Зось, это просто у тебя в глазах двоиться.

Румба: Ну, я на костюмы повесила монеток побольше, медалек там всяких разных…
Лена: Медальки? Это ко дню победы что ли?

Юха: Алмегель НЕО похож на разведенную водой апельсиновую зубную пасту.
Лена: А ты что, такое пила? …разведенную зубную пасту…

Румба: Майка, только не глотай полено, как ты это обычно делаешь, а то начнешь с ним изнутри обниматься!
Лена: изнутри – это как? Под майкой что ли??

- Просто передним надо дышать не в диагональ, а вперед.

- Хорошо, а теперь подышите на зрителя.

Обсуждаем постановку:
- Ночь. Кошки. Две. Черные. Пошли на дело.
- Ириска: да на помойку они пошли!

- Ты не то, чтобы сказала, ты СКАЗАНУЛА!

Зося: Леша сегодня весь день просит называть его Алексием Владимировичем!
Юха: Нда? А Алексием 2-м он себя не просил называть?

Леша: Я хочу спать, как зараза.
Танюха: А как хочет спать зараза?

Машка Шарм: Амазонки – 1 – Гонки всех времен и народов!

- Он бился в контракшэнах.

- Мадагаскарский таракан в шоколадной глазури.
- Не в глазури, а в собственном соку!
- Конечно, стока в банке лежал… натекло!
- Кто-нить ещё хочет конфетку?

Серега: Я как на них не посмотрю, они всё голые.
Они: Стараемся!

- Откуда знаешь?
– По глазам вижу.
- По чьим?
- По своим!

Серега *меланхолично*: Её глаза грустно смотрели друг на друга…

Румба: Не-е, танец допридумывать – это большое дело!
ВиЛка: Ну конечно, если лучшие умы, да ещё в малом количестве!
Юха: Не знаю, что в этом смешного, но звучит хорошо!

...................................................

Обещанные афоризмусы из серии ХХ ;))

- Что-то до меня доходит всё как до утки…через пятые руки!

Юха: - Лиз, сколько пальцев?
Лиза: - В каком ряду?

- Нас без касок и без секса не поймут!

- Я без секса улыбаться не могу!

Зося: Ир, а чем ты там людей мажешь?

- Девчонки, вы все на "Г" прыгаете!

- Кто там склеил мне мои настоящие ресницы между собой?

Зося: А где моя иголка?
Леша: Зось, ты ж её во рту держала!
Зося: Ням-ням!

- На фестос с собой надо носить мыло и охранника.

- Вы под Суслову танцуете?
- Да.
- Бедняги!
- Ничего, она нам не мешает! ;))

- Смотри, а вот у того коллектива под прозрачными костюмами стринги были, а мы всё цензуру блюдем.
Зося: - Да ужж… особенно сегодня сблюли!

Майка: - Юбка с таким разрезом - это извращение!
Юха: - Сегодня было уже столько извращений, что потерпишь!

- Вы ещё Майку не видели!
- А что с ней?
Майя: У меня ещё бедер нет!
Вика: Так ты возьми у Ирки напрокат.
Майя: Да я взяла, но их же ещё пришить надо!

- А-а-а-а-… здравствуй, лифчик!
- Ты что? С Юхиным лифчиком разговариваешь?
- Нитки! Где вы?..

- Девчонки, а что мне сначала, грудь или спину пришить?

- Кто свободен? Мне нужно грудь и бедра сзади пришить.

...................................................

- Ой как классно это смотрится! Все такие свисают…

- Конкурс. Объявляют танец «Я вас любил».
Зося: «Как, как называется? Я вас не бил?!»

-Да… танцоры, первым делом со стола смели конфеты!
- Да мы конфеты едим, только когда шампанское пьем.
- А когда мы шампанское не пьем? ;))

- Так, Юля, что-то у тебя чакры погнулись…

- Темнота – друг молодежи: в темноте не видно лажи!

Светик глядя на Зосю:
- А давайте ее сразу поднимем за все четыре ноги…

Ира показывает схему. Юха Вичке:
- Вот-вот видишь, она вот эту хрень глотает!

Все танцуют, Юха считает.
– Знаете, в чем проблема? Я когда считаю, мне на вас смотреть нельзя, а то я сбиваюсь!

- Объясните, зачем на растяжке наколенники?
- Ну мало ли у кого где коленки!

Румба, описывая наше танцевание:
- У одной глаза болят, другая кариес рукой прикрывает…

- Это психологическое, изнутри прет!

Румба: «Я рада, что Флэш это не только совокупность танцевальных единиц…»

Дележка костюмов. Общий гвалт, долетают отдельные фразы:
- А мне переда не хватило!
- Кто заграбастал четыре зада?!
- А у меня один зад и один перед!
- Поздравляю, как и у всех нормальных людей!..
- А у Леши из костюма – бубен…

Очередная Флэш-тусовка:
- Зеленый танец: дамы приглашают крокодилов!

Серж в окружении девушек: «Нет, клумба – это я!»

Самокрутка из дынных корок

Леша увлеченно рассказывает о прошедших выходных:
- Выпили кальян, выкурили мате…
- Ты сначала сформулируй, потом скажи!

Конаково:
Водитель такси на станции:
- Девушки, вам куда?
- Не знаем, нам не говорят!

Кто-то, с сомнением оглядывая территорию базы:
- Вы уверены, что это медицинский институт, а не заборостроительный?

- У меня нога болит, партнерша моя делать ничего не хочет… Вот и будет у нас дуэт больной и ленивой!

- Ну если ты нас попросишь сделать одновременно, то получится ровненькая волна…

Марина: Леша, ты что у нас, первый раз замужем?
Леша: Да я с вами уже даже и не знаю!

- Привет, Майка, а что это за девочка под тобой?!

Ольга нечто рассказывает.

Юха: Я…м…

Вичка: Ты КОГО перебила!!?

Антон: Света, а тебе нравятся мужчины с косичками?

Вичка: Так они же расплетаются!!

Олька: А сейчас мы с вами займемся любовью Пепе с Хуаном.

Это не ложится сюда по смыслу… - Нет, не надо никуда ложиться!!

- А сейчас потанцуй у него на глазах.

- Так, сейчас Юля с Лешей ходят по «колбасе», а она в это время шевелится.

- Так, кто у нас первый идет на «колбасу»?!

Олька: Что же вы танцуете как блохи?!

Ирина: Нет, они не как блохи, блохи хотя бы прыгают!

Приходит Yamaika в столовую с пачкой талонов на еду на весь срок.

Антон (долго смеется, не может успокоиться, наконец, с трудом произносит): А ты не лопнешь, деточка?!

Олька: А теперь танцуем с начала мужика.

Бред, понятный только тем, кто прошел Конаково:

Ирина: А чего это у Антона дополнительная порция компота?

Олька: А это он как в сальсе повариху поцеловал, она и выдала.

Ленка: А кто же её сзади поддерживал?

Олька: А никто, она в кастрюлю с гречкой упала, сидит теперь, ложкой откапывается.

Ленка: Она не может откапываться, она же в обмороке!!

Бег на утренней зарядке:

- Катя, ты у нас сегодня опять первая! На медаль идешь!!

- Да она на допинге! (голос из толпы бегущих сзади)

- Ну вот, позавтракали, теперь можно и поесть…

Ириска: Чувствую себя как 90-летняя старуха (это после зарядки).

Олька: Нет, это вряд ли. У 90-летних еще и зубов нет.

- Марина, молодец, все прошагала, КОШМАР!!!

Ирина и Ольга: Смотрите, девочки, Зоська ниже всех отжимается!

Юха: Ну, Зоська, ты - мужик!!

- Ну что же вы двигаетесь, как крадущаяся лошадь!?!

Олька (о качании пресса на полу): Что, девочки, жирок согнали, теперь пузо не греет?!

Олька: Пиши, Ириска! У нас Ириска только грамотная, остальные танцоры!!

Delila: Ну не люблю я чай с сахаром!

Олька: А ты когда чай наливаешь, сахар в соседний стакан пересыпай, или в чайник. То есть нет, сначала в соседний стакан, потом себе наливаешь, а из того стакана – в чайник!

Вичка: И себе хорошо, и людям подгадила!!!

Олька: Я яйца не ем, вообще не ем!

Все: Почему?!

Олька: А я кур боюсь, с детства!

- Майка у нас осталась без майки…

- Ну да, фактически сапожник без сапог!

Ирина: У нас было 7 дуэтов, при этом один – со стулом!

Все: А, это потому, что Антона не было.

- Леша, ты слушай! Ушки растопырь на ширину плеч!

Зоська (о нелегкой судьбе Айседоры Дункан):

- Ну слушайте, не смейтесь, сейчас грустно будет!

-Этот был с рыжий, с такой кудрявой бородой… но тоже женат.

-Короче, потом они всей своей семейкой поехали в Афины. Там Дункан на каком-то холме, не помню как называется, нашла 10 мальчиков, в общем, они пели, а она там танцевала.

Sharm: Она чувствовала музыкальную гармонию стихов Есенина…

Лешка: Гормоны она чувствовала, а не гармонию!..

Ленка: Вы нам все супербизоны, супербизоны… Тут сверхчеловеки нужно говорить!

Хлебникова-старшая (Юха): В этот момент Айседоре Дункан постановка виделась особенно четко.

Хлебникова-младшая (Вичка): Торкнуло, вобщем!

- Ой, Гоблин!

- Кто, блин?

Света (рассказ Сереге о прошедшем конкурсе): Я уже похвасталась грамотой за 2 место, цветами… призы мы уже, правда, съели.

Ирина: А на обед в столовой у нас будет салатик из солитерной рыбы, тухлых помидор и прокисшей сметаны.

Олька: Ням-ням, будем питаться отбросами!

Олька и Ирина: А сейчас танцуем «Призраков».

Все: Старых?

Олька: Ну да, танцуем постановку «Старые призраки».

На последнем пире-горой:

Олька: Антошка, Антошка, иди-ка есть картошку!

Антошка (хватаясь за переполненный живот): Лучше копать!!

-Народ, кому деньги? -(Леша) Брось мне в чайник.

-Да вы знаете, как там здорово! Окрываешь окно, а там лоси и белки, лоси и белки...

-О, приехали звезды ритма... или аритмии

-А есть в Доме офицеров мусорка? - Все, что вне Дома офицеров, то и мусорка.

Ольга: О, Антон, я тебе лифчик привезла!

-"Гостиница Субмарина". А почему только 3 этажа? - Остальные под землей.

По дороге: Леша, увидев дорожный знак с оленем: Ой, лоси! 4 километра до лосей!

Да чего вы все "туалет-туалет"? сходите в лесочек, это же единение с природой!

-Почему мы как проснемся, так сразу жрать? - Это синдром завтрака!

-Это старый коллектив, ему 25 лет... - И что, они все еще танцуют?!

-Ну что, скажет кто-нибудь тост или будем молча напиваться?

-Так, хорошо, а теперь ждем, пока вылетит вспышка...

-Ну щас я скажу тост...
-Марин, записывай!
-Ну, что штатный писарь,- ладно, но не стенографистка же!

Марина: Никто больше ничего сказать не хочет? Я тетрадь уже уберу, можно?

-Да, дел полно: надо еще призраков в человеческий вид привести...

-Дети, вы не призраки, вы - слоны!
-Мы призраки слонов!
На следующей тренировке: Какие разносторонне развитые дети! Вчера - призраки
слонов, сегодня - тени сонных мух...

В гримерке, сделав макияж (задумчиво): Н-да, настоящую красоту ничем не испортишь...

- Катя, что с руками? Что это за зарисовки для пособия юного экскаватора??

- "воробей" - это отвратительно!!

-(Леше):или ты не танцуешь Джина с голым торсом, или на полгода в качалку!!
-(Юля):Оль, а как же он после качалки тогда в свою лампу обратно влезет??

-Ну где наш штепсель с музыкой?! -Это Леша что ли?

-М-да, поворачивающй момент у нас плохо работает. Зато уколбашивающий...

Леша: Да ладно, Баба Яга, между прочим, самая сложная роль! -По себе знаешь?

-Все коленки себе уже отбила! Проложить что ли чем-нибудь... -Угу, силикона закачать! Все в грудь, а мы - в коленки. -А выглядеть буде-е-ет... -Да ладно, зато попрыгаем!

Ольк: Так, а теперь станцуйте это максимально пластично и минимально коряво. Мы (шепотом): Главное - не перепутать!..

-Ну как? икроножные мышцы болят? Не слышу! Варианты ответов: да; нет; не знаю; где это?.

- Ой, вы меня в краску вгоняете... -В зеленую?

И осталось от Джина одно шанэ...

-Дети, берегите себя: ваши конечности - достояние (собственнось) коллектива!

Дуэт с гордым названием "Business of love":

Леша: - Ну как ты не понимаешь?!ты же вот тут вот везде всеми бедрами ко мне прилипшая! - Видишь, вот так бедром прижалась: и мне удобно, и тебе приятно.
О том же: - Что? да у нас самый целомудренный танец: два шага, два поворота...

— Марина, а ты знаешь, что если враг все еще сопротивляется, то его перезагружают?...

—(Ирина):Леша, ну убери ты руки от груди, ты же не лифчик потерял!
—(Юля): а он лифчики ведь не носит!
—(Катя): Юль, а откуда это ты знаешь??
—(Антон): носит, носит!!

—шахерезады, ну хватит около лица Антона так водить, как будто вы его побрить хотите!

—таак!!разговорчики в раю!!(Джин)

—слушайте, ну что вы так танцуете?вы все что,с одной поляны галюциногенные грибы берете ?

—Маша!Ма-аша!! да блин, Мишки-гамми!!!!
—я не Мишки-гамми, меня Маша зовут!
—да ты на Мишек-гамми быстрее откликаешься!

- Собрались, вышли - восточные женщины! С музыки сбились - ой,
мишки-гамми!

- Антон: Ну, когда они на меня смотрят и когда я на них смотрю, иногда что-то там... где-то вот...

- У вас такой вид, как будто вас после тренировки канонизировать можно
будет!

- Леш, подержи мне ногу... Я сказала, ногу подержи! Чуть что, сразу
обниматься лезет!..

- Хватит в пол смотреть! Вы - полные достоинства, хоть и восточные женщины.
- Да мы полные. Просто кольцо потеряли.

- Круг, девушки, это нечто круглое.

- Ой, девушки, а как ваши занятия называются?
- Тренировка!

(В гримерке при полном параде):- Алло... да... выступление задерживают
немножко... Ну наверно сегодня...

- Девчонки, вы Майю не видели?
- Ой, я же Майку купить забыла!..

- Ну дай хоть с ноги на руку!..

Леша (Даше): Да зачем тебе лифчик?! одевай пояс!

Джин: Я все имею... И права - тоже!..

- Зритель: "Ой, у моей сестры такие же кроссовки!Она в Тодесе танцует!"

- Антон, ты в березке стоишь?...-Ммм...-Он даже не знает, в чем он стоит, а вы говорите: "Танцуй!"

- Спонсор: "Девочки, знакомьтесь!Кандидат наук, неженат... В хозяйстве сгодится."

- 11 числа мы выступаем в ДК ГУВД! - Ну что у них там стряслось опять?

- Майя, что с тобой? - Меня вчера растянули.....

- Ирка, можешь помочь? Сними мою ногу со станка..

- Давай, одевай свой шахидский костюм, пора уже! (восточные костюмы с чадрой)

- Кошки, вы почему так танцуете? Вы что, валерьянки объелись?

- Джин, чем ты их там в гареме кормишь, что они так танцуют? - А я их не кормлю, я пою.

- Абстрагируйтесь от того, что вы знаете этих девушек. Представьте, что перед вами не Маши, Ани, Вани......

- Молодцы..... Хватит!!!

- *пальцы веером*:"А у меня типа папа - шейх!!"

- Не бейте Лешу, нам на него еще танцевать!!!...

- Нет, ты не восточная девушка. Ты домохозяйка, изнасилованная жизнью! причем не один раз...

- Что это за танец подбитой куропатки???

---